Armadilhas do ego...

Estive longe daqui por muito tempo... Parei de escrever por N motivos... Mas o maior de todos é a preguiça mesmo. É até meio feio admitir isso, mas eu não me sentia motivada a me sentar diante de uma tela de computador e escrever, apesar das ideias borbulharem em minha cabeça...

Mas acho que voltar pra cá vai me fazer bem. Principalmente nesse momento, em que ando cada vez mais sozinha e com mais vontade de me aprofundar em assuntos dos quais a maior parte das pessoas foge.  O ser humano, em geral, se tornou muito fútil, muito raso e isso sempre me incomodou. Com a maturidade, que veio com a experiência de vida e porque não dizer, com a idade, incomoda ainda mais.

Eu nunca coube nesse mundo fútil, de pessoas preocupadas excessivamente com a aparência e cada vez menos preocupadas com a essência. Eu não faço parte desse universo, onde o ter significa mais do que o ser. Mas como todo ser humano, sou vítima das armadilhas do ego. Me pego preocupada com a aceitação das pessoas, em muitos momentos... Me pego ficando triste, quando não sou vista e amada como eu desejaria ser. Mas sou grata a Deus, por ser altamente madura e por me conhecer tão bem, que ao menor sinal de que isso está vindo à tona, eu percebo e freio o ego, que insiste em vir de maneira tão agressiva me atrapalhar.

Tudo o que eu vivo e o que eu sou hoje são frutos das minhas escolhas. Não sou vítima de nada. Tudo que eu passo hoje tem uma razão. Lá atrás, há muitos anos, eu segui o caminho do coração. Eu fui impetuosa, apaixonada e impulsiva. Não pensei em nada. Não pensei em futuro, só no presente. E só tinha na minha mente que aquela era uma missão da qual eu não poderia fugir. Estive pensando muito sobre isso nesses dias, dias difíceis... Meu marido em uma situação limite, à beira da morte, num leito de UTI. Um casamento, que atualmente está muito distante do que tivemos um dia. Mas ainda assim é o amor da minha vida. Meu único e verdadeiro amor. Daria tudo para te-lo como eu tinha antes... Ainda que com todas as limitações que sempre tivemos, mas tínhamos um casamento pleno. Com muito amor envolvido, com vida social ativa, com tudo o que uma relação a dois tem direito. Mas a realidade hoje é de uma luta pela sobrevivência, é de dias a fio em um hospital, longe de casa e tendo que me adaptar a viver num cubículo frio em todos os sentidos. Se eu estou reclamando disso? Em alguns momentos sim, porque sou humana. Mas na verdade, sou muito grata. Porque estamos juntos lutando para que ele se recupere, cumprindo o que prometemos diante de Deus: "na saúde e na doença, até que a morte nos separe". E que ela tão cedo não venha nos separar. Porque apesar da realidade ter se transformado, de sentir falta da vida que eu tinha antes, de algumas vezes me perguntar o motivo disso tudo, eu não trocaria a minha vida por nenhuma outra. Se eu voltasse no tempo, eu faria tudo de novo.

Vocês podem me perguntar: mas você não sente falta de ter uma vida normal, de viajar, de ter um marido saudável, que possa te acompanhar em tudo? Eu seria hipócrita se eu dissesse que não sinto falta.

Mas a verdade é que eu escolhi essa vida, eu escolhi o meu marido. Eu sabia o que me esperava, embora como fosse muito mais nova, não imaginei que pudesse ser tão pesado. Mas hoje sou muito forte. Hoje eu cresci de uma maneira impressionante. Eu me orgulho de quem eu sou. Eu posso enfrentar qualquer coisa, qualquer desafio e sei que sou capaz de superar as batalhas mais difíceis.

Se eu queria ter uma vida mais tranquila e mais fácil?

...

De verdade, NÃO!

Amo a minha vida, desse jeitinho que ela é. Amo estar ao lado dele em cada dia no hospital, amo trazer vida para a vida dele e de jeito nenhum, trocaria minha vida por outra. Não trocaria meu marido por um homem saudável. Porque ele é o único que me enxerga com os olhos de amor, porque ele me vê através da matéria, porque ele não se importa se tenho o cabelo comprido ou se eu raspo, porque ele não se importa se eu não tenho o corpo perfeito, porque ele se apaixonou e ama a minha alma de menina. Ele me vê como eu sou.

Eu sempre serei a menina dele. E ele sempre será o meu amor.

A minha vida não é fácil, mas é a vida que eu escolhi e não troco ela por nada nesse mundo!!!