Já ouvi de algumas pessoas que eu e Francisco temos uma relação simbiótica e realmente acredito que sim... Acho que só com ele eu consigo realmente ser tão empática, sentir o que ele sente. Pode parecer exagerado, mas de verdade não é. Me dói quando ele sente dor, me angustio quando ele sente angústia...
Hoje mesmo vim pra casa, no intuito de relaxar, porque a rotina desgastante do hospital está muito complicada e essa indefinição de data para liberação do homecare está afetando demais o nosso emocional. O meu e o dele. E hoje eu constatei o que sempre soube. Vir pra casa não me relaxa como eu pensava. Vir pra casa sem ele, não me faz tão bem como eu queria... Não acho justo que eu venha pra casa e ele fique lá, confinado no hospital, com riscos de piorar o quadro de saúde, por estar em um ambiente propício a infecções... Me sinto egoísta. Não é o que eu queria, nem de longe. E não me importo que algumas pessoas possam até não acreditar tanto no meu amor e nessa simbiose que temos há tempos... Mas eu sei o que eu sinto. Deus sabe do meu sentimento e isso me consola. Já faz um tempinho que eu deixei de me importar com o que os outros pensam a meu respeito. Atualmente basta saber que Francisco me conhece, sabe do tamanho da minha entrega e Deus é quem me move para que tudo isso seja verdadeiro. Do resto do mundo... Não estou aqui pra agradar ninguém, tento ser alguém melhor pra mim, pra Deus, pra minha família e pros meus amigos (pouquíssimos que ainda tenho). Os outros são os outros e só.
Sempre que venho dormir em casa não tem o efeito que eu imagino... Ok, não vou ser hipócrita, como muito melhor do que no hospital, aproveito a companhia do nosso filho, mas sempre fica a pergunta na minha mente, o aperto no meu coração: e ele? Porque ele não pode desfrutar de tudo isso? Porque mesmo tendo alta, temos que ficar nessa tortura imposta pelo plano de saúde, que não libera o homecare para virmos pra casa? Porque? E só me resta esperar que o dia amanheça, para estar lá... no hospital, ao lado dele de novo, pra que ele saiba que tudo o que eu mais quero nessa vida é realmente permanecer ao lado dele, ainda que tenhamos que morar no hospital. Não preciso dessa falsa sensação de liberdade e vir pra casa sozinha. A minha liberdade mora ao lado do meu amor. Posso estar num cubículo frio, que é o quarto do hospital que habitamos a quase dois meses... Mas, acredite quem quiser, com todos os problemas, se estou do lado dele, é lá nesse cubículo que quero estar.
Deus não espera que sejamos perfeitos, pq Ele sabe que ninguém é. Sabe que temos falhas, imperfeições, que nem sempre agimos como deveríamos. Ainda assim Ele ama seus filhos, e os capacita a enfrentar os dias difíceis!!! Mas as pessoas não enxergam assim, as pessoas no geral ficam o tempo todo avaliando, julgando e tirando conclusões sobre coisas que não sabem!!! Cadê empatia? Só ouço falar! Dificilmente vejo!! Por isso precisamos caminhar tranquilos, sabendo que apesar de nossos erros Deus continua sendo Deus, e que mesmo que a gente acerte mais do que errre sempre vão ter os amargurosos pra falar mal e julgar. Amor não é só sentimento, amor é escolha! Uma escolha diária
ResponderExcluirAmar não é fácil, é uma escolha diária mesmo... Você disse tudo, amo você! Irmã pro resto da vida, que me ama e me aceita com todas as falhas e imperfeições!
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